Provavelmente já sabe, sobretudo se é leitor(a) assíduo(a) do meu blogue, que certas pessoas nas nossas vidas, aquelas que trazem stress, tensão ou peso emocional, podem desgastar-nos silenciosamente ao longo do tempo. Podem mesmo prolongar a nossa vida prematuramente.
Lembro-me de ter sentido um alívio quando finalmente compreendi que criar um pouco de distância de certas relações não é frio ou cruel; na verdade, pode ser um ato profundamente curativo para nós próprios.
Mas levei tempo, bastante tempo, para chegar a essa compreensão.
Durante muito tempo, questionei-me. Perguntava-me se estava a ser demasiado sensível, se estava a interpretar demasiado as coisas ou a esperar demasiado das pessoas. Havia também aquela crença persistente de que afastar-me de alguém, especialmente de alguém que tinha estado presente na minha vida durante muito tempo, de alguma forma me tornava cruel... ou pior, desleal. Penso que muitos de nós, empáticos, sentimos que devemos suportar e abrir espaço para os outros, mesmo quando isso é prejudicial.
Este é um assunto que explorei no ano passado no meu post “Os Empatas Não São Sacos de Pancada Emocionais”, onde discuti a importância de reconhecer quando estamos a ser drenados ou sobrecarregados. Mas o que me sinto obrigada a abordar agora são aquelas amizades de longa data que não parecem necessariamente prejudiciais de forma óbvia, mas que, com o tempo, mudaram ou azedaram silenciosamente de formas que talvez não nos apercebamos imediatamente.
Porque, por vezes, não se trata de um conflito claro ou de uma mágoa evidente. Por vezes, é apenas uma sensação… um desalinhamento gradual, a perceção de que algo já não parece tão seguro ou tão fácil como antes.
Mas como reconhecer quando uma amizade não lhe está a fazer bem, sobretudo quando isso costuma ser mais subtil do que identificar sinais de alerta nas relações amorosas?
Para os empatas em particular, pode ser mais difícil, pois estamos programados para compreender, para dar o benefício da dúvida, e muitas vezes mantemos pessoas nas nossas vidas por culpa.
Aqui estão alguns sinais subtis a observar:
Sente-se inquieto(a) depois de estar com essas pessoas
Se costuma sair das interações a sentir-se ansioso(a), exausto(a), apático(a), frustrado(a) ou de alguma forma “menos você mesmo(a)”, vale a pena prestar atenção a isto. Pode notar que fica tenso(a) perto delas, pensando cuidadosamente no que dizer, observando as suas reações ou lutando para relaxar completamente.
Por vezes, o sentimento surge mesmo antes de as ver… uma sensação silenciosa de ansiedade, talvez seguida de culpa por se sentir assim. Ou talvez digam ou façam coisas que te deixam magoado(a), invisível ou incompreendido(a).
Há uma corrente subterrânea de negatividade
Nem toda a toxicidade é explícita. Por vezes é subtil, como elogios disfarçados ou pequenos comentários que não soam bem.
Outras vezes, é mais clara: partilhar os seus pensamentos íntimos com os outros, minimizar os seus sentimentos, competir em vez de celebrar as suas conquistas ou fazer comentários passivo-agressivos. Como pessoa empática, sentirá isso frequentemente antes mesmo de conseguir nomear o problema.
Está a carregar o peso emocional
Se é sempre você quem toma a iniciativa, faz os planos, ouve e apoia, a relação pode começar a ficar desequilibrada. As amizades saudáveis são uma via de mão dupla.
Poderá também notar incoerências: afeto em particular, mas distanciamento ou indiferença na presença de outras pessoas. Este tipo de mudança pode ser confuso e provocar uma erosão silenciosa.
Se algo lhe parece estranho, como lida com isso?
Nem todo o momento difícil significa que a amizade não é saudável. Por vezes, as pessoas de quem gostamos estão simplesmente a passar por um momento difícil.
Se sentir que deve falar sobre o assunto, tente escolher um momento calmo e tranquilo. Comece por expressar os seus sentimentos em vez de culpar o outro:
"Tenho-me sentido um pouco distante de nós ultimamente" inicia uma conversa de forma muito mais suave do que "Nunca te esforças".
Infelizmente, as pessoas que recebem muito podem estar esgotadas. Aquelas que diminuem os outros podem, por vezes, estar a carregar as suas próprias inseguranças. Isto não torna o comportamento aceitável, mas pode ajudá-lo a decidir se é algo que precisa de ser resolvido ou um sinal de que a ligação já não está alinhada.
Se uma conversa direta parecer demasiado, não há problema em dar um passo atrás em silêncio. Criar um pouco de espaço pode dar-lhe tempo para respirar e, por vezes, a dinâmica muda naturalmente ou torna-se mais clara.
Saber quando é altura de deixar ir
Não existe uma fórmula perfeita para isso, e pode ser especialmente difícil quando se preocupa profundamente ou se a amizade está presente na sua vida há muito tempo. Mas algumas questões podem ajudá-lo a decidir: Sempre se sentiu assim ou é apenas uma fase?
Todas as amizades têm altos e baixos, mas se a relação é pesada há muito tempo, mesmo depois de ter tentado resolver a situação, talvez valha a pena questionar-se se ela consegue realmente acompanhá-lo onde está. O que recebe vale o que paga?
A sua energia, paz, tempo e bem-estar emocional são importantes. Não há problema em refletir honestamente sobre isso. O que te prende aqui?
A história e a lealdade são importantes, mas não são motivos para permanecer em algo que o faz sentir inferior, stressado ou até mesmo doente. Se a resposta for culpa ou incerteza, isso é algo que vale a pena explorar com calma.
Desapegar não tem de ser dramático. Por vezes, é tão simples como demorar mais tempo a responder, espaçar os encontros ou simplesmente permitir-se investir a sua energia onde ela parece recíproca e segura.
No fundo, trata-se de acolher a sua sensibilidade, não a encarando como algo a reprimir, mas como algo em que se pode confiar.
Os seus sentimentos são informação, e tem o direito de escolher ligações que o façam sentir-se em casa.
Espero que ajude na sua jornada.
Até a próxima,
